Schatz, wir müssen reden.

Der richtige Weg, um Geld und andere heikle Themen mit Ihrem Ehepartner, Ihren Kindern und Ihren Eltern zu besprechen.

Der richtige Weg, um Geld und andere heikle Themen mit Ihrem Ehepartner, Ihren Kindern und Ihren Eltern zu besprechen.

Du hast dich endlich entschieden, dich scheiden zu lassen. Jetzt musst du die Nachricht an deine neunjährige Tochter und deinen sechsjährigen Sohn weitergeben. Du versuchst, eine Art der Formulierung von Dingen zu finden, die so liebevoll, so beruhigend und so weise sind, dass niemand verärgert wird. Ist das wirklich möglich?

Nun, nein, laut Peggy English, einer Familienmediatorin in Vancouver. “Wenn Eltern ihren Kindern sagen müssen, dass sie sich trennen, dann rate ich ihnen: “Lasst die Kinder weinen, lasst sie rausstampfen, lasst sie schreien”, sagt English. “Die Eltern müssen ihren Kindern gegenüber anerkennen, dass es eine Krise in der Familie gibt, und ihnen auch sagen: “Gemeinsam haben wir die Fähigkeiten, uns da durchzuziehen.””

Wie Englisch und andere Mediatoren Ihnen sagen werden, fürchten die meisten Menschen schwierige Gespräche. Infolgedessen vermeiden viele von uns diese Gespräche und treiben es weiter, ohne Themen zu diskutieren, die unser Leben oder unsere Finanzen vergiften. Vielleicht möchtest du deiner Verlobten eine Vereinbarung vorschlagen, aber du weißt nicht, wie sie reagieren wird. Vielleicht machen dich die freizügigen Ausgaben deines Mannes verrückt. Vielleicht werden Sie älter und wollen mit Ihren Kindern eine umfassende und offene Diskussion über Ihre Nachlassplanung führen. Oder vielleicht möchtest du deiner alternden Mutter oder deinem alternden Vater sagen, dass es Zeit ist, das Haus zu verkaufen und in eine Seniorenresidenz einzuziehen.

Unabhängig vom konkreten Thema sind schwierige Gespräche aus gutem Grund schwierig. Du kannst keine ehrliche Diskussion über ein emotionales Thema ohne Stress, Tränen und möglicherweise Wut führen. Aber die gute Nachricht ist, dass es Wege gibt, diese Gespräche zu überstehen und Probleme effektiver zu lösen, als Sie es für möglich gehalten haben. Nimm diese Tipps von den Profis:

In Form einer Frage bitten wir Sie, uns zu kontaktieren.

Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen vom Harvard Negotiation Project führten in 15 Jahren Tausende von Interviews zum Thema schwierige Gespräche. Sie kamen zu dem Schluss, dass Menschen, die in schwierigen Gesprächen erfolgreich sind, sie nicht nur als ein Mittel betrachten, um Botschaften zu vermitteln. Stattdessen sehen sie die Gespräche als eine Chance, die Perspektive der anderen Person auf das Thema ehrlich zu erforschen. Um ein gutes Gespräch zu führen, fängt man nicht mit einer Ankündigung an: “Du liegst falsch und hier ist der Grund.” Stattdessen sagst du: “Hilf mir, deinen Standpunkt zu verstehen.”

Stone, Patton und Heen argumentieren in ihrer wegweisenden Arbeit, den Schwierigen Gesprächen: Wie man diskutiert, was am wichtigsten ist, dass jeder von uns seine eigene Geschichte darüber hat, was in der Welt vor sich geht. “Um bei einer Meinungsverschiedenheit irgendwo hinzukommen”, schreiben sie, “müssen wir die Geschichte der anderen Person gut genug verstehen, um zu sehen, wie ihre Schlussfolgerungen in ihr Sinn ergeben.” Um sicherzustellen, dass Sie die Probleme verstehen, hören Sie der anderen Person zu, stellen Sie Fragen darüber, was sie sagt, und umschreiben Sie die Ansichten der anderen Person zu ihr oder ihm zurück. Zu verstehen ist nicht unbedingt zuzustimmen, aber je besser Sie verstehen, wie andere Menschen ihr eigenes Verhalten sehen, desto effektiver können Sie einen Weg vorschlagen, um Ihre Probleme zu lösen.

Zählen bis 10

Wenn Sie gerade die Kreditkartenabrechnung Ihrer Familie geöffnet haben und brennen, um Ihren Mann in dieser Sekunde über seine verschwenderischen Wege zu informieren, bekämpfen Sie die Versuchung. Atme tief durch, sammle deine Gedanken zusammen, überlege, was du erreichen willst. Dann bitten Sie Ihren Mann, sich eine Zeit zu nehmen, um das Thema zu besprechen.

Wenn die Zeit kommt, sich hinzusetzen, fange nicht im Zorn an und gehe nicht davon aus, dass dein Mann oder andere geliebte Menschen etwas tun, das nur dazu dient, dich zu ärgern. “Eines meiner Lieblingssprüche ist: Es gibt einen vernünftigen Grund für unangemessenes Verhalten”, sagt Dr. Barbara Landau, eine registrierte Psychologin und Anwältin, die Präsidentin von Cooperative Solutions, einem Familienmediationsservice in Toronto, ist.

Das Verständnis der Motivation des Partners ist besonders wichtig in Situationen, in denen ein verschwenderischer Ehemann oder eine verschwenderische Ehefrau einen frugalen Ehepartner ständig mit großen, unerwarteten Ausgaben frustriert. “Manchmal treten diese Situationen auf, weil die Kommunikation nicht ausreichend war”, sagt Peter Grove, Wirtschaftsprüfer und Familienmediator in Vancouver. “Es könnte sein, dass der Mann ein Senior Partner in einer Anwaltskanzlei ist. Die Frau weiß, dass er viel Geld verdient und kann nicht verstehen, warum es finanzielle Schwierigkeiten geben sollte. Es könnte helfen, wenn er sich mit ihr hinsetzt und sagt: “Ja, wir haben ein gutes Einkommen, aber schau, wie hoch unsere Ausgaben sind – wir haben eine sehr große Hypothek auf unser Haus, wir haben gerade diese Kabine in Whistler gekauft, hier ist, was wir für die Bildung der Kinder ausgeben, und hier ist, was wir an Einkommenssteuern zahlen.”

Sei positiv

Es gibt keine narrensichere Möglichkeit, ein schwieriges Gespräch zu beginnen, aber wenn möglich, suchen Sie nach Wegen, das Positive zu betonen und die Zukunft und nicht die Vergangenheit in den Vordergrund zu stellen.

Dies ist besonders wichtig im Umgang mit älteren Eltern, die sich aufgrund ihres Alters verletzlich fühlen können. Wenn Sie unverblümt vorschlagen, dass sie in eine Seniorenresidenz ziehen, werden sie sich wahrscheinlich bedroht fühlen. Stattdessen könnten Sie fragen, ob es etwas gibt, was Sie tun können, um ihnen zu helfen, ihre Unabhängigkeit zu bewahren. Die Diskussion über ihre Unabhängigkeit wird zwangsläufig eine offene Diskussion über Formen der Hilfe wie häusliche Pflege und betreutes Wohnen beinhalten.

Sie können einen ähnlichen Ansatz wählen, wenn Sie den Willen Ihrer Eltern besprechen wollen. Jonathan Clements, ein persönlicher Finanzkolumnist des Wall Street Journal, empfiehlt Ihnen, Ihre Eltern zu fragen, was sie mit ihrem Nachlass erreichen möchten und welches Erbe sie aufbauen wollen. Wenn du die Dinge so ausdrückst, liegt der Schwerpunkt auf der Zukunft und der Gestaltungsfähigkeit deiner Eltern, anstatt darauf, dass du darauf bedacht bist, ihr Geld in die Finger zu bekommen.

Geben Sie eine faire Warnung

Menschen brauchen Zeit, um sich auf den Umgang mit vielen emotional belasteten Situationen vorzubereiten. Stell dir vor, was mit einem sechzigjährigen Paar passiert ist, das wir Nan und Pierre Chapelle nennen werden. Sie hatten beschlossen, dass es an der Zeit war, die Nachlassplanung ernst zu nehmen. So luden sie ihre vier erwachsenen Kinder zum Sonntagsessen ein und sagten den Kindern, dass sie vor dem Abendessen entscheiden wollten, wer nach ihrem Tod verschiedene Familienerbstücke erhalten würde. Um den Prozess zu beschleunigen, verteilten sie Aufkleber, die mit dem Namen jedes Kindes vorgedruckt waren, und baten sie dann, die Aufkleber auf die gewünschten Artikel zu kleben. Es war ein äußerst praktischer Plan – aber die Chapellen hatten nicht erkannt, dass das, was ihnen logisch und effizient erschien, für ihre Kinder sehr emotional war. Die Kinder, überrascht, weigerten sich schlichtweg, an einem für sie grausamen Ritual teilzunehmen. Nan und Pierre haben es seitdem nicht mehr gewagt, das Problem anzusprechen.

“Kanadier reden nicht einmal gerne über Geld, geschweige denn über den Tod”, sagt Sandra Foster, Präsidentin von Headspring Consulting in Toronto und Autorin von You Can’t Take it With You: Der Ratgeber für die Nachlassplanung für Kanadier. “Wenn ich in der Situation der Eltern gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich zuerst ein sanfteres Gespräch geführt. Sie hätten sagen können: “Wir versuchen, unsere Angelegenheiten in Ordnung zu bringen, und es gibt viel zu tun. Nächsten Sonntag nach dem Abendessen möchten wir, dass jeder von euch vier oder fünf Dinge auswählt, die ihm gefallen.”

Eine Geschichte erzählen

Eine gute Möglichkeit, ein heikles Thema mit Lieben anzusprechen, ist die Verwendung einer Geschichte über andere Menschen. Dies signalisiert Ihren Lieben, dass Sie sie nicht persönlich angreifen. Den Fall eines Freundes oder einer Bekannten, der eine bittere und teure Scheidung erlitten hat, zu behandeln, kann helfen, Ihrer Verlobten zu erklären, warum Sie ein Vor-Neuanfang wünschen. Ebenso kann die Erwähnung des bösen Streits eines Nachbarn über ein Testament ein Sprungbrett sein, um seinen eigenen Willen mit seinen erwachsenen Kindern zu besprechen.

Tränen können gut sein

Viele von uns fürchten Demonstrationen starker Emotionen, aber man kann kein ehrliches Gespräch über viele Themen führen, ohne dass Tränen fließen. “Ich denke, es ist oft ratsam, zunächst zu sagen: “Das wird ein schwieriges Gespräch. Das wird schwer für dich sein, ich weiß, aber es ist auch schwer für mich, das zur Sprache zu bringen”, sagt Judy Aymar, Direktorin für den Kundendienst der Northwoodcare Inc. von Halifax, dem größten Seniorenkomplex der Maritimes.

Englisch, der Familienmediator, betont die Wichtigkeit, ehrlich zu sein, wenn es um starke Emotionen geht. In einer Scheidung wollen Kinder keine vagen Zusicherungen, dass alles in Ordnung sein wird. Es ist für sie hilfreicher, wenn sie hören, dass ihre Eltern anerkennen, dass die Situation für die ganze Familie zu schwierig wird.

English glaubt, dass es vier weitere Dinge gibt, die scheidende Eltern ihren Kindern sagen müssen: Wir lieben dich; es ist nicht deine Schuld; es gibt nichts, was du tun kannst, was uns wieder zusammenbringen könnte; und hier ist der Plan – du wirst hier leben, du wirst dort leben, du wirst dort leben, hier ist der Zeitplan, hier ist, wie du Daddy und Mommy erreichen kannst. “Nein. 4 ist unglaublich wichtig”, sagt sie, “denn kleine und sogar große Kinder werden sagen: “Es fühlt sich an, als wäre meine Welt auseinander gefallen.””

Stresst, was sich nicht ändert.

Eines der beruhigendsten Dinge, die Sie für Menschen tun können, die einen Übergang durchlaufen, ist, darüber zu sprechen, was gleich bleiben wird. Vielleicht sollte deine Mutter nicht mehr fahren. Sie wissen es und Sie vermuten, dass sie es auch weiß. Sie könnte eher geneigt sein, ihren Führerschein abzugeben, wenn Familienmitglieder versprechen, sie jeden Samstag auf den Bauernmarkt zu fahren, den sie seit Jahren genießt.

Langfristig gesehen

“In Scheidungen”, sagt der Mediator Englisch, “eine Sache, die ich hilfreich finde, ist: “Wie siehst du die Zukunft? Wie wollen Sie, dass Ihre Kinder auf diese Erfahrung in 10 oder 15 Jahren zurückblicken können, wenn sie erwachsen sind und mit Ihnen am Esstisch sitzen?'” Es ist eine Frage, die die Menschen zwingt, ihre Augen vom Hier und Jetzt zu erheben und das Gesamtbild zu betrachten. Und es lohnt sich, in vielen anderen Familiensituationen zu fragen. Wenn Sie sich Sorgen machen, dass ein älteres Familienmitglied weiterhin allein lebt, sollten Sie sich vielleicht fragen: Wie sehen Sie sich in einem Jahr oder fünf Jahren aus?

Wissen, wann man Hilfe braucht

Wenn ein Thema seit Jahren eiternd ist und Familienmitglieder einander nicht mehr vertrauen, sollten Sie vielleicht einen externen Mediator hinzuziehen, der die Diskussion vorantreibt. Iris Norris (deren Name wir geändert haben, um ihre Privatsphäre zu schützen) kann für die Vorteile bürgen. Als Witwe in den 80er Jahren beschloss sie kürzlich, ihr Haus in Toronto zu verkaufen und in die Nähe ihrer Tochter Moira zu ziehen, die 150 km westlich der Stadt lebt. Für Iris’ Sohn Alex schien es, als würde seine Schwester Moira ihre Mutter übermäßig beeinflussen. Er befürchtete, dass er nach Iris’ Tod weniger als einen gerechten Anteil am Erbe erhalten würde. Alex hörte auf, mit Moira zu sprechen; Iris war verzweifelt.

Die Norrises gingen schließlich an Barbara Landau’s Cooperative Solutions auf der Suche nach einem neutralen Experten, der ihnen hilft, ihre Probleme zu besprechen. Sie trafen sich mit Landau und einem anderen Mediator einzeln und in der Gruppe. Durch zweitägige Mediationssitzungen, die einige Wochen auseinander stattfanden, begannen Moira und Alex zu erkennen, dass sie beide das Beste für ihre Mutter wollten, aber ihre Bedürfnisse unterschiedlich wahrnahmen. Es wurde auch deutlich, dass seit Jahren Spannungen zwischen Mutter und Sohn entstanden waren, die zum Teil durch Iris’ lebenslange Abneigung gegen Konfrontation verursacht wurden. Iris versicherte ihren Kindern, dass sie ihr Vermögen gleichermaßen erben würden und dass sie jederzeit ihren Anwalt konsultieren könnten, wenn sie Bedenken hinsichtlich der Fairness ihres Willens hätten.

“Ich glaube, dass die Mediation unsere beste und einzige Wahl war”, sagt Moira. “Wir mussten alles in der Öffentlichkeit an einem sicheren, neutralen Ort vor ausgebildeten, unparteiischen Fachleuten austragen.” Die Sitzungen waren emotional anstrengend, und die Rechnung kam auf etwa 5.000 Dollar. Hat es sich gelohnt? Absolut, sagen die Norris, die wieder mit Familienessen zusammen sind. Unter Anleitung schafften sie es, sich durch ein Gespräch zu unterhalten, das ihre Familie hätte zerreißen können.

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Finanzierungszeit
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